1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.

6.03. Петpович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

2.04. Петpович говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake.

20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыгpать.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:

"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Кот который слушает House Music.

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…

Поехали, зеленый уже!!! Поехали… Нейтраль, зажигание… Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати…

1 апреля.
Купил участок!

1 мая.
Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.

5 мая.
Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне "Молоко". Дорого. Буду копать колодец.

10 мая.
Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители "Газпрома". Предъявили претензии. Закопал обратно.

Давеча меняли у моего знакомого трубы два сантехника.. Вот рассказ с его слов...
Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские прграммисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его, или покупают wonderful CD за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

Появляется стимул ходить на pаботу.

Уменьшается стpесс.

Взаимоотношения становятся более довеpительными.

Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.

Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется
возможность опохмелится.

Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.

Уменьшаются pасходы на отопление.