Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:

"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Обьявление на ателье: "Пошив шуб из меха заказчика".

Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине: "Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: "Даю уроки пианизма".

Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы: Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений: Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба... б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".

Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Учу жить по средствам. Дорого.

Китайские товары со всего мира!

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Отдам конец в хорошие губы.

"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников